男友和朋友拍那种视频，被我发现了…｜图文无关
【一】
从没想过自己会有恋爱，更没想到第一次是同外国人，这大概也会是我人生最后一次真挚的爱了。
五年前的秋末，我才19。
凌晨，叮一声，一个叫ALEX的人在软件上跟我say hi。他只身来到中国，年长我些许。我本以为，这又是一次“换照然后话题走向下半身”的相遇。但是接下来的聊天内容出奇的正常，我感觉捡到了宝。
几天后他约我下午吃饭，即使忐忑不安，我还是答应了——就算没有恋情，我还是可以练练口语的！
见面地点定在地铁口。我坐扶梯出来，看到湛蓝的天空，明晃晃的日光，还有站在日光下他：一身黑衣，戴着墨镜；肩膀厚实，胸膛孔武有力；鼻子高高挺挺，皮肤白皙。那一刻，地铁周围喧闹嘈杂的车流人声就像被按了暂停键，我只能听见自己心脏怦怦跳动。
我很紧张。
他在人群中打量我好几眼，认出了我，朝着我走来，带来他身上一股馥郁深沉的香。他打招呼：“Hi，nice to meet you，”紧接着用力拥抱了我，然后再放开手，朝我笑出他的白牙，说了第二句话：“you look so cute。”
我的大脑宕机了，鼻尖还萦绕着他身上的味道。
我们来到餐厅，那时午市刚过，寥寥无人。他熟练地带着我走向餐厅深处的隐秘角落，卡座旁立了一盆两米高的绿植。
坐下后，他摘下了墨镜，眼睛是黄色的，双眼皮，眯起来的时候像只狮子。我盯着他眉眼看，听他讲他一个人来到中国创业的故事。谈话间我不知不觉放松下来，视线从他的眼扫到他的唇。他突然问道：“我可以吻你吗？”
我脑子一嗡，喉头咽了咽，过了几秒头点了点。他就那么半个身子越过桌子碰了我的唇，温柔缱绻，暗香拂面。
【二】
那之后虽然我们经常见面，但还没有正式承认彼此。我一贯被动，而他也说不着急。
春节我回乡下，山里云雾湿冷，但我们每天睡前都会视频，他问我老家具体是哪个地方啊？我跟他说是在山里，七拐八弯很偏僻。他要我发定位给他，他想看看我们此刻距离有多远——他想我了。
转眼就要回校。傍晚，山间起了雾，在站点等车的间隙，握着手机同他打字聊天。
“我在等车啦。”
“宝贝儿，你穿的太少了。冻得发抖了吧？”
“嗯，山里太冷了。”
“你今天穿的蓝色衣服太薄了。”
“嗯？你怎么知道我穿什么衣服？”
疑惑之际，身后车灯亮起，鸣笛尖锐刺破山间寂静。
我回头看，他从车上走下，把我紧紧搂在怀中。
我愣怔原地，不可置信看着他。
他是怎么开到这里的？平时连叫个滴滴都要我帮忙的外国人，怎么就驱车跨越了千里。
我回抱着他，激动地手舞足蹈，高兴得不可名状。
回程路上月色清明，我一直盯着沐浴在月光下的他。想着这几个月来的种种，一起喝酒，一起闲逛……
怀着忐忑的心情，我问他，我们现在是什么关系呢？
他严肃地看了看我，说情侣啊。月色下，他摸了摸我的头，道：“爱你，我的宝贝。”
那个晚上我们从连绵的山，途径浩渺的海，一路景色迷人。
可我只看着他，眼里映着窗外高悬的明月。
【三】
生活在那时就好像被蜜糖浸泡着，每一分一秒都散发着甜腻的味道。我无时无刻不想着他，想要离他更近点。于是我从学校搬出，搬到城市的对角。我们同居了。
有时我们都休息，就会同去菜市场买菜。经常有商贩见他是外国人想宰一笔。每当这时，他就面露不悦，拉高声音：“这个，五毛钱……没有，那么多！”看着他手脚并用，用蹩脚的中文去砍价，我总是在一旁笑得乐不可支。
遇到我要上课的早上，他都会比我早起，准备好早饭，然后来床边亲吻我，把我拉到浴室洗澡，互相搓背，互相洗头，一起对着镜子刮胡子……
要是他有工作而我没有，我就赖在床上打游戏，问他什么时候回来。然后趁他回来前一个小时，迅速整理家务，做好晚饭。当他回到家时，就会有一个假装乖巧懂事的我，和热气腾腾的饭菜等着他。他会开心地夸我，感谢我一天的付出。
当然，他偶尔也会发现我仓促整理的窝——这里浴室墙角还是脏乱，那里厨房油污仍未清理，然后嗔怪我做事不用心，最后无奈的他只得又拿起扫帚再打扫一遍。
多么慵懒惬意的人生啊！我们甚至计划好什么时候要有一个小孩。
要是人生总是如此轻易就好了。
转眼间已去一年。
山雨欲来风满楼，我们也出现了很多同居情侣间惯有的问题：睡觉打鼾，盘碟未洗。生活中的琐事，仗着他的喜欢，我总是敷衍了事。他也只能无奈摇头，然后自己重做。
生活上他总包容我。可是，灵与肉的相融，并不轻易。
那一年，我还是不知生活重担的学生，向来幼稚不懂事；而他早早为了生活奔波劳碌，透支身体，落下一身病痛。
精神上的我和他，是年龄差距与各自命途造就的小孩和大人。
刚认识他总笑着对我说：“你是我的宝贝。”
后来他严肃地看着我说：“我想要的是男友，是爱人，而不是一个baby。”
他说我就是小孩还未成熟，将来我们有小孩了，我可能照顾得好我们家庭吗？他不想一个人拉扯两个小孩。
是啊，他希望他的另一半是一个可以顶起他半边天的男人。我看着他严肃的眼神，心里挣扎着想成长，于是殷切地跟他说：“我会成长的！你相信我。”
然而我到底太年轻，自以为是在缓慢成长——却依然把生活过得一如既往，从不管天阴风起，瞥了瞥璀璨星空渐渐飘来的阴云，眼中却只有那颗正当时的明月。
【四】
我的世界第一次碎裂是在一个阳光灿烂的下午。
他把手机落在床边，我没控制住拿起来看了……
我爆炸了。我冲出去质问他，问为什么。为什么你要同我们的朋友做那种事？为什么还要留下视频？
胃里翻江倒海，身体止不住颤抖，大脑疯狂闪过很多念头。
我要把视频发给那个朋友的工作单位，我要让他身败名裂。我恨他为什么是朋友，却要欺瞒我，作践我。又突然可笑地想起前些天我们郊游，那朋友看向我时那轻蔑的目光。原来如此。
我的世界塌了，对人的信任烂了。
心里想着，哪怕你找陌生人，我也不会这么痛苦。
Alex尝试挽回我。我从噩梦醒时，床边摆着玫瑰巧克力，还有我很喜欢的海鲜。他说，“我们一起去海边散散心吧。”他希望我们还有可能。
海边的夜晚，我静静地看海浪若即若离。月光挥洒在我们身上，他看向我的眼神充满了真挚，灼热得让我难受。我的理智和感性在挣扎，我深知信任一旦破碎，再要重建就是天方夜谭。
从海边走回旅宿的一路，他一直在说话，逗我笑，同我说他畅想的我们未来。我偶尔还能平静地回应。只是每当他问起，我还生气吗，我复沉默。
窒息的气氛蔓延了一路。
途径小铺，他买了瓶啤酒，喝了几口。经过一个十字路口，他突然停下脚步，看着我深情又绝望：“我们没再有可能了吗？”
我沉默不语。
他看向别处，我看不清他的神情，只听到他声音嘶哑道：“那就这样吧。好聚好散，你会遇到一个更好的。”说完径自往前走。没再回头看我。
那一刻我的心像是被一只手狠狠攥紧。我好像要永远失去他了。
我远远跟在他身后。月下，他身影被拉的极长，走几步就抬手喝几口酒。我视线逐渐模糊——我好像要再也见不到这个人了，再也看不到他的笑，他的怒，他的爱恨了……他的怀里将会是别人。
那一路漫长仿若一生，他走了好久，我跟了好久。
回到旅宿，我终于忍不住冲向前从背后抱紧了他，嚎啕大哭：“我舍不得你。我不想你以后抱着别人。”
我们和好了。
【五】
和好后，我大半时间都在痛苦里挣扎。心里深爱着他，可是脑海里总是跳进来那画面，和那朋友的嘴脸。有时和他说着笑着，我会突然沉默，眼神飘向虚无。有时走在路上，人来人往，巨大的不安全感将我一口吞下。
为了修补如初，我查了很多信任危机后如何重建亲密关系的资料，甚至去找道士占卜求签。
有人说，信任重建，最要紧的是对方的陪伴的支持。还有人说，信任是天平，一端碎了，需将另一端也打碎，这样平衡才会重新恢复。
我和他尝试了很多方式，随着时间流逝，内心的裂隙逐渐弥合。日子仿佛回到最开始：同居做饭，外出游玩，穿情侣装，戴情侣戒，一起看电影；深夜睡不着时，一起漫步无人的街道，他会拉起我的手，轻声诉说着爱我。
只是，偶尔看到他桌上闪烁的手机，我总会刻意别过头去对自己说：“我相信他。”告诫自己只要不去翻阅他的手机电脑，他就还是那个浪漫顾家的男人。
碎瓦难全，破镜非圆，修修补补的东西，上面的痕迹谁能看不到呢？
之后又在一起度过了三年。
三年间我毕业了，工作了，他依然勤勤恳恳在国内边打工边创业。他把他工资卡设为我的银行卡，所有收入都在我手上。出去同朋友喝酒吃饭，他都会大笑说，“收钱记账找我老婆啊！”我低头羞赧，却看着他的大白牙笑了起来。
我们重新计划起将来，想以后移民泰国，那里的环境对我们很友好，还可以有小孩。
我们在网上查了好些泰国房产，找到喜欢的，就把它打印下来，贴在冰箱上。这样每次拿东西都能被我们的憧憬激励感动着。
我们一起构想那个在泰国海边潇洒快意的未来：开着旅店，举办专属我们这个群体的活动，同天南地北的同类们把酒言欢。
一起都很美好啊。
【六】
然而，上帝不愿我活在假想里。
在一个秋夜，我推开了他办公室的门，白花花的肉体冲入眼底，几欲令人作呕。
我大喊你真他妈恶心，冲回家锁上防盗锁。我浑身颤抖，试图冷静下来。突然听到门边传来咔嚓碰撞的声音，门被砸开了——他气喘吁吁，捂着红肿的手腕，眼睛发红，慌张得想跟我解释。
我面无表情地看着他：“你冷静冷静，我不想跟你说话。”他沉默了。
开始几天我都在酒店度过，后来心疼钱，我就回到家睡在沙发上。南方的秋天跟夏天无异，夜晚令人烦躁的蚊子总来叮咬折磨我。
他好几次过来劝我回床上睡吧，我不理他。只是深夜里，我能感觉到他靠近我的气息，依旧那么的深沉馥郁。
那几天经常失眠，我面向白墙，眼神呆滞地一直盯着空气。
那时的我在想什么呢？想了将近一个月的生与死吧，直到最后我的愤懑不甘逐渐平息，安慰自己：“他再主动点挽回我，放下他的自尊证明他还爱我，我大概要原谅他了吧。”
等了一个月，等来的是他眼神迷茫的一句：“你什么时候搬走？我想知道我们现在是什么情况？”
我冷笑一声，又哈哈大笑起来：“好，你放心。我很快就走。”
我记得那也是个阳光异常灿烂的下午。我收拾好了行李，回头看了看四年的家，阳光和煦，铺满每一个角落，都是那么的温暖又令人流恋。窗边的绿植青翠，水族箱里的鱼群悠闲游荡。起了一阵秋风，迷蒙了我的眼。
四年的初恋啊，要结束了吗？
【七】
分手后的我过得很窘迫，我从未在事业上用过心，生活上也经常入不敷出。他清楚我是个不会赚钱的人，借着由头说他的工资还在我卡里，就当是我的保管费了。
我接受了他的好意，想着原来他还在乎我啊！说不感动是假。尽管有时很想离开这个城市，换份工作，可是心里还是燃着微弱的希望，等着他来求我原谅，然后带我回家。
将近半年后，那点残存的希望随风曳曳，啪一声，灭了——他有了新欢。
那时我正出差，在北方陌生地铁里，握着手机浑身颤栗，大脑浆糊似的。
我只记得，北方真冷啊。怎么都是阴霾呢？
怎么爱了四年的人，就不见了呢。
怎么人是会离开的吗？
人来人往，没有什么是永恒的啊。
现在我偶尔回想起那个晚上，有时会怪自己为什么要推开办公室那扇门，一直假装不知道不好吗？假装没看到他在街上同别人亲密，假装没看到他微信里那些弹出来的暧昧信息，假装没看到他看我的眼神少了当初的热烈…….
可是爱有时，终有尽头啊。
【八】
现在，我仍在这座城市，因为工作，住得离他也近。
前几日我从地铁走路回家，恰好听到身后传来熟悉的声音。我没回头看。
他骑着车，载着另一个正当年华的黄衣少年从我眼前离去。
他没看到我。
我看着那个远去的身影，在路尽头渐渐没入人群车流中。我转身，拐向另一条路。
另一条路，仿佛尽头里也有着那么一个人，在月下轻声说着爱我，最后呢喃爱意漫入满天星河，散作浮生温柔梦。🌈
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